Юмор

На витрине бумажка: «Суслятина Г.К.».
Покупатель говорит продавцу:
—Дайте-ка суслятины копчёненькой попробовать!
Продавец (злобно):
—Суслятина Галина Константиновна — это я!

Уронил я тёщу в люк
И стою аукаю…
Как увижу пальцы рук,
Сразу крышкой стукаю!

На автомобильном базаре продают Б/У автомобиль:
-Какой расход топлива на 100 километров?
-На скооолько???

Дети, тётенька уходит. Что нужно ей сказать на прощание?
хором-«Слава богу!»

Как называется будка охранника на кладбище?
-Живой уголок.

Над двумя чукчами завис вертолёт:
-Наверное, сломался.
-Если бы сломался — то он упал бы.
-Ну, значит, бензин кончился, однако.

В школе:
-Иванов, ты получил тройку. Что на это скажет твой отец?
-Мой папа бросит пить, если я получу пятёрку.
-Вот именно!
-Папа был очень рад.

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Разбери свой жёсткий диск и получи:

• крутую пепельницу
• модное зеркальце
• и два магнита на холодильник.

От знаний ещё никто не умирал. Но лучше не рисковать.

Убежал 19-тилетний вагон от хозяйки. Длина 16400 мм, высота 3145мм. Был одет в жёлто-белый костюм. Просьба нашедшим вернуть на к/ст «Таллиннская» или обращаться в депо.

Выборы 2012: американцы не знают, кто победит, а россияне знают!

Разговор по телефону:
-Здравствуйте! Примите факс, пожалуйста.
-Диктуйте!

Из обсуждения электронных газет:
…
-А у меня газеты только в планшете.
-В лесу такие газеты даром не нужны! 🙂
…

Люблю грозу в начале мая,
Как долбанет — и нет сарая.

Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах.
Её обугленная тушка
Валялась бережно в кустах

-Пап, наша кошечка умерла от старости?
-Да. Если бы наш кот был молодым, то он бы убежал от «КамАЗа».

Разрыв отношений это больно. Не так конечно, как ножницами в глаз, но всё равно неприятно.

Зря ты «похоронах» до «пох-нах» сократил, теперь многим твоё отношение к «жизни» видится превратным…

-Какая разница между оперой и опереттой?
-Opera — это браузер.

В аптеке:
-Дайте мне пожалуйста этих…ну этих… Короче, тех, кто придумал ипотеку.
Имеются в виду гондоны — презервативы то бишь.

Вдоль дороги, с сенокоса, идут два хохла. Вдруг на большой скорости их обгоняют трое обезглавленных велосипедистов. Мужики замирают в ступоре. Один обращается к другому:
— Петро, ты цэ бачив? Шо цэ було?
— Я думаю, Мыкола, шо тоби трэба косу перекласты на другэ плэчэ.

Группа велосипедистов из восьми человек бесследно пропала в тайге, при тестировании GPS-навигатора новой модели.

— А насколько крепко будет держать сварка?
— Что ты? Намертво, зубами будешь драть — не отдерешь, сто лет простоит.
— А если, вдруг, криво приварите по ошибке? Вдруг промахнемся?
— А какие проблемы? Кувалдой долбанём разок, оно враз отвалится.
— Так оно сто лет простоит или враз отвалится???

Принимают молодую секретаршу на работу:
-Вы «Экселем» владеете?
-(покраснев) У меня пока только «S»…

Если гора не идёт к Магомеду — значит, травка была не очень.

-Какой камень Вас оберегает?
-Какой подберу — тот и оберегает.

Почему страна Беларусь названа в честь трактора?

Если Ваш телевизор стал плохо показывать — нужно протереть экран от пыли.

У русских есть два вида болезней: «ерунда, до свадьбы заживёт» и «всё, кранты, это не лечится.»

Анекдот 70-ых. Встречаются два старых друга:
-Привет! Как дела? Ты где работаешь?
-Хорошо. Работаю в КГБ. Ловлю тех, кому не нравится советская власть.
-А что, есть такие, кому она нравится?
-Да, но ими занимается ОБХСС.

Разговор Штирлица и Мюллера
-Давай, снимем девчонок?
-Не, пускай ещё повисят.

Весенний лес. На деревьях появились почки.
Опять проделки Гестапо — подумал Штирлиц.

Штирлиц с Мюллером стреляют по очереди.
Очередь уменьшается на глазах.

Штирлиц заглянул под стол, и взял записку Мюллера. Мюллер кричал и отбивался.

Жители Фольклендских островов выразили желание отделиться от Великобритании. Жители Рублёвки пошли дальше — выразили желание присоединить ся к Лондону.

-Ассалям алейкум, бабуль!
-Не, ещё не нассала маленько, сынок.

Студент МГИМО сдает диплом, по завершении выступления вопрос к студенту — ситуационная задача — Вы послол РФ в США, вчера наш эсминец не заметил и переехал рыболовный сейнер, президент США прислал вам ноту протеста — ваш ответ на нее.
Студент сосредоточенно пишет ответ и отдает. Препод читает и комментирует — все в общем правильно, но две ошибки :
Во-первых «нафиг» пишется раздельно, а во-вторых «Чернозадая Обезьяна» с заглавной буквы, президент суверенной республики все таки!

Блондинка в магазине:
-Продавец, что это?
-Овощерезка.
-А это что?
-Мясорубка.
-А это что за вещь?
-Калорифер.
-Что только люди не едят…

Летит самолёт. Выходит в салон стюардесса и видит картину:
Один человек блюёт, а всё смеются.
Через минуту выходит стюардесса снова. Все блюют, а один смеётся. Она спрашивает, что такое.
-А у него пакет кончился, он взял — и отхлебнул половину.

-Дяденька, там ступеньки!
-А мне наплевать-вать-вать-вать…

-Дяденька, там обрыв!
-Да нихренаааааааааааааа….

-Дяденька, осторожно, там кислота!
-Врёшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшь…

Уважаемые парашютисты! При выходе из самолёта не забывайте свои парашюты! О парашютах, оставленных другими парашютистами сообщайте наземным службам.

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: «Пойди взвесь».
Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
— Ну как?
— Три двести…….. без костей

Решила пионер-вожатая (ПВ) пригласить к детям кого-нибудь из
воевавших в Великую Отечественную пионеров, для патриотического воспитания
молодёжи. Пригласила ветерана. Собрались пионеры, слушают…
(ПВ)- Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том как вы вовали.
(В)- Да чё там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.
(ПВ)- Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!
(В)- Да, они так и говорили: Зер гут, Вольдемар! Зер гут!…

Пришёл человек в ресторан:
-Что заказывать будете?
-Водку!
-А кушать что будете?
-Её родимую и буду кушать.

60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода – 60%, спирт – 40%, всякие гадости – менее 1%.

— Что-то печень побаливает…
— Одеколон пили?
— Не помогает…

Мужик в ресторане:
— Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
— Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
— Не надо. Манка дешёвая и легко блевать, а винегрет в носу застревает…

Поначалу драка шла медленно и вяло… Но, потом приехала милиция, выбила пару дверей – и дело пошло значительно веселей.

Залазит в самолет мужик с бараном, стюардесса ему говорит:
-Мужчина, с бараном в самолет нельзя!
-Девушка, это не баран, баран в Москве учится, а это его диплом.

Я узнаю букву с 8 бит!

«аБЫРВАЛГ» — сказал RedHat Linux после русификации.

Ребёнок сорвал травинку и засунул в рот (типа курит):
-Мама, я курю!!!
-Сынок, детям курить нельзя, вообще-то.
-Так я травку!

Советский корабль. На палубе разборка:
-Кто кинул валенок на пульт???
На палубе молчание.
-Вашу мать!!! Кто кинул валенок на пульт, я спрашиваю???
Тут подплывает американский корабль:
-Hello, capitan! У нас в эмеуике не принэто так очитыват экипэж! Это не демокрэйтично!
-Пошёл нафиг, уже 7 минут, как нет вашей Америки…

Другой вариант:
-Кто кинул валенок на пульт?
На корабле молчание.
-Ну и фиг с ней, с этой Новой Зеландией!

…вычитать и умножать, учителей не обижать — учат в школе, учат в школе, учат в школе!

В нью-йоркском аэропорту от крика русского «Алла, я в бар!» эвакуировали 1300 пассажиров и выехали на задержание 19 полицейских.

Нету лучше каратэ, чем в кармане два ТТ.

Другой вариант:
Если нету револьвера, заводи пицбультерьера.
Мне не нужно каратэ. СВД-б и два ТТ.

-Что такое БРАНДМАУЗЕР?
-Это вооружённый охранник компьютера от хакерских атак.

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают — куда какую мебель ставить.
Вдруг, ребенок пяти лет говорит:
— А здесь мы полку зафигачим.
Папаша как шмякнет ему по репе:
— Понял??!!!!
— Да, понял!
— Что ты понял?
— Она здесь ни фига не нужна.

Т р и  в и д а  д е р ж а т е л е й  п а я л ь н и к а:
Радиолупитель — лупит устройства кулаком по корпусу, когда они глючат. Когда удары уже не помогают, переходят в следующую стадию.
Радиогубитель — когда кулак не помогает, начинает менять электролиты, все подряд, с налеплением «соплей» и перегревом дорожек.
Радиолюбитель — а это уже человек, в состоянии увидить «сопли», найти тот самый барахлящий электролит, ну и припаять все детали правильно.

-Хлопци! Що делати еслi телевiзор ламповий не кажет? Яку лампу треба змінити?
-Зменi лампу пi-трi-да.

-Радуга 734. Изображение идёт узкой горизонтальной полосой. Приобрёл сию «Радугу». Принёс…. Разобрал…. Продул…. Собрал…. Но он мне показывает только узкую (сантиметров 5 — 10) горизонтальную полосу…… А что это за вредный зелёный конденсатор и почему он меня постоянно бьёт током… И почему его вывод никуда не припаян? Так надо?….
-Да, так и надо. Этот конденсатор называется «Квалификационный», он там для того и поставлен, чтобы бить током, но слегонца.
Кто поймёт (и найдёт его НА СХЕМЕ) — тот припаяет обратно (или не припаяет, смотря за режимами схемы).
Из темы: http://rt20.getbb.ru/viewtopic.php?f=21&t=90368

Путин купил Филадельфию, а в подарок ему дали Калифорнию. В США объявлена всеобщая мобилизация…

-Неплохой результат в рывке. А в толчке ты сколько выжимаешь?
-Сколько точно не знаю, но иногда спускать приходится за два захода 🙂

Зная привычку русских проверять колбасу на котах, производители колбасы стали добавлять в неё «Вискас».

Если у Вас появился Уран-238 — это к обогащению.

Сидят в купе трое, украинец, русский и казах:
-Мыкола, запорожец.
-Саня, москвич.
-Сакен, Тойота Ленд Крузер!

-Ты Кафку любишь?
-Да, особенно грефневую.

Другой вариант:
-Ф. Кафку хочешь?
-Пошли лучше в Макдональдс.

Если Ваш муж храпит, аккуратно поверните его голову по часовой стрелке до характерного щелчка.

-Новость: Сборная России по хоккею вырвала очко у Лихтинштейна
-Дожили, еврею по улице ходить не дают!!!

-Василий Иванович! Там гольфстрим замёрз!
-Сколько раз я тебе говорил, Петька, не ставь евреев в караул!

Российская сборная по футболу! Снимите коньки и бросьте клюшки, мы вас узнали!

Дамы и господа! После окончания масленицы спортзал ждет Вас на блины! В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.

Янукович будет открывать Паралимпийские игры как президент с ограниченными возможностями.

Украина, год после вступления в ЕС. Сидят два кума:
-Ох, и хреново! Жена — полы у хозяина итальянца моет, сын — замуж за немца пошёл, денег — нет, жратвы — нет…
-То всё москали виноваты, кричали же, чтоб в ЕС не шли, знали, падлюки, шо мы наоборот сделаем!

«Сочи-2014. Российские паралимпийцы заняли весь пьедестал в лыжном спринте в классе «стоя»!»
-Забыли указать, что перед этим они заняли всю трассу — все спортсмены в этой дисциплине были россиянами. 🙂

-Ох уж эти русские! Руки бы им поотрывать!!!
-Барак Хусейнович, ни дай бог, Вы видели их результаты на Паралимпиаде?

Разговор Путина и президента Израиля:
-Владимир Владимирович, в Вас нет еврейских корней?
-Да нет, вроде.
-Это таки даже для еврея гениально — заставить американцев заплатить 5 млн долларов за присоединение Крыма к России!

Почему доллар дорожает (к рублю)? Чтобы скомпенсировать падение цен на нефть (а они таки в долларах). Нашим финансистам за это вообще нужно дать Нобелевскую премию по экономике!

Россию исключили из «Большой восьмёрки». Теперь там остались США и их шестёрки.

«Бьёт — значит любит» — сказал пьяный электрик и полез в трансформаторную будку.

 

Путин: «Крым никогда не будет бендеровским!»
Теперь приднестровцев из г. Бендеры не будут пускать на отпуск.

Прямая линия с ВВП 17/04:
«…Медведев с Яценюком в контакте, Нарышкин с Турчиновым тоже в контакте…»
-А в Одноклассниках, Фейсбуке они есть?

 

-Интересно, когда автомобиль выезжает на закрытый переезд, то хозяин авто ещё и компенсирует РЖД пацарапанную краску на вагоне и разбитое путевое оборудование. Почему тогда хозяин припаркованного на переходе авто считается потерпевшим в случае повреждения капота и крыши ботинками? Нелогично получается как-то. 🙂

-Пользуетесь ли Вы на даче какими либо специальными календарями (лунными, церковными, дачными…)?
-Нет, только туалетной бумагой.

-(продавец) Продаются детективы Дарьи Донцовой в твёрдом, мягком переплёте, форме журнала…всего по *** рублей за книгу!!!
-(покупатель) А в рулонах у Вас нет?

Если чайный пакетик 8 раз использовать, то на девятый чаинки сами всплывут, чтобы посмотреть на твою скупердяйскую рожу.

Ниссан Альмера: забудьте о плохих дорогах…вам по ним все равно не проехать.

В военкомате, у окулиста:
-У меня очень плохое зрение, я практически ничего не вижу.
-Да? (Врач раздевает молодую медсестру)
-Я вижу только размытые контуры!
-Голубчик, Ваш половой член сейчас указывает направление к части, где будете служить. Годен!

Это вам не хиханьки-хаханьки! Это в Японии так министра зовут!

Звонок в поликлинику:
-Здравствуйте! У вас стоматолог принимает?
-Да какое там принимает??? Он уже вторую неделю в запое!!!

Поспорили два человека, кто сможет съесть больше помоев. Достаточно съесть на один глоток больше, чтобы победить.
Первый взял ведро, наклонил в свою сторону, чуть хлебнул и сразу выблевал всё обратно.
-Не могу!
Второй сделал первый глоток, второй…и так съел всё ведро.
-Ты как это сделал?!
-Да, там сопля нежующаяся попалась…

Криминальные новости:
Сегодня на Кутузовском проспекте было совершено покушение на известного предпринимателя *** . Потерпевший получил несколько легких, не смертельных выстрелов и один контрольный выстрел в голову. Милиция ищет нападавших.

Приснился сон Порошенко, что он картошка, обращается к знахарю:
-Да, плохи твои дела, Пётр Алексеевич. Если колорады не съедят, то колхозники закопают по весне или москали со шкварками зажарят.

В коммуналке:
-Знаешь, чем отличается штора от туалетной бумаги?
-Не!
-Значит, это был ты…

Реальный фрагмент одного из служебных писем:
… В случае Вашего согласия просим пописать и направить…

Хакеры подобрали пароль к почте студента–историка. Каким–то образом они узнали, что в качестве пароля он выбрал год, когда войска Ливонского ордена потерпели поражение от новгородцев, возглавляемых князем Ярославом Всеволодовичем в сражении на Омовже близ Юрьева.
Т.е 1234-й.

Новость: На московской ТЭЦ-16 выбило стекла из-за хлопка газовоздушной смеси. «-Сынок, почему у вас все стёкла выбиты??? -Мама, не бойся, оно просто громко хлопнуло».

После выступления Джен Псаки, учительница Географии поняла, что её ученики далеко не самые безнадёжные.

-Подскажи, как переводится «I don’t know»
-Я не знаю
-Блин, никто не знает 🙁

-Чем отличается опера от оперетты?
-Opera — это браузер.

Ребёнок спрашивает отца:
-Папа, а кто такие алкоголики?
-Вон, видишь две берёзы? А алкоголики видят там четыре.
-Там одна берёза!

Лучшее средство от кашля — слабительное.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский: — Да это всё пустяки. Мы говорим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».

«Роскомнадзор» составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Из милицейских протоколов…

«Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в
туалете по месту жительства»

«гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам
спокойно отдыхать в вытрезвителе»

«Орудия преступления на месте преступления не обнаружено» — из протокола
по делу об изнасиловании.

В канаве лежали останки мужчины — вероятно труп.

«На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты,
общей площадью на 3 руб. 20 коп»

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать
недействительным.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не
заплатив…

Из протокола:
… глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает…

«Hаправляю вам на проживание и содержание труп…»

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две — смертельные, две
другие, к счастью, нет.

«При приставлении головы на место задержанный скончался.»

При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука — 1 штука
нога — 2 штуки
штука мужская — 1 штука
труп без всего вышеперечисленного — 1 штука.

«Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении».

… при преследовании гр. Бельдына Б. Г. мною было произведено 8
предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела…

Из криминальной хроники:»Вчера, в переулке Макаровском было совершено
покушение на банкира Курылева И. А. Курылем отделался легким ранением в
ногу и контрольным выстрелом в голову…»

«… следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова,
принадлежащая гражданке Н. , которую сбила ехавшая с превышением
скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и
сдохла».

«Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся
спортом, но и при других заболеваниях.»

«Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.»

«На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания,
рядом сидела трупова жена и плакала…»

«На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за
исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету «Правда»,
журнала «Агитатор» и пяти билетов лотереи ДОСААФ».

«… Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать…»

Дорожный патруль: «На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло
убийство. Пострадавших нет.»

… и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).

«… Задерженый был ранен в правое полуж#пие.»

«Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить
и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем
с последнего слетела шапка.»…

«… совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника
потерпевшая скрылась.»

«Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего
милицейского наряда.»

«… Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других
сексуальных удовольствий.»

«Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила
сотрясение таза…»

«… Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта,
т.е. немного ошибся»

«… Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и
задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.»

«… По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее.
Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она
сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо
вытащил и к ее трусам не прикасался.»

«… После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не
могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я
все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не
помню…»

——

— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

—

«Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел
из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой
трубки, повлекшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с
прекращением поставок вакуума производителем.»

—

Фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой
пленки.

—

Приходит админ и жалуется: мне сегодня во сне приснилось, что
расплачивался купюрами по 512 рублей. В отпуск пора.

—

Запорожец на светофоре въезжает в мерс, из машины выскакивает братва, наезжает на мужика из запорожца:
— Бабки гони, ты нам должен
— Мужики, нет у меня бабок, у меня есть лицензия на отстрел зверей
— Как это?
Мужик достаёт автомат калашникова
— Видите,по тротуару идут лица кавказской национальности
Открывает автоматную очередь, всех уложил. Тут же вой сирены, менты, подходят к мужику
— Всё в порядке, ребята, вот лицензия
Менты посмотрели:
— Да! Всего вам хорошего!
Братки в шоке:
— Круто мужик, давай лицензию!
Решили проверить, смотрят опять чурки идут. Они быстро их уложили из двух макаров. Тут же набежали ОМОН, менты.
— У нас лицензия
— Да,извините, всего вам хорошего!
Как круто-подумали братки.С утра пораньше пошли они на рынок. Залезли на крышу, установили пулемёт и открыли огонь. Тут ФСБ, ОМОН, ГРУ, менты
— У нас лицензия есть на отстрел зверей!
— Мужики, да вы совсем обнаглели, лицензия-лицензией, но не в заповеднике же!!!

Собрались майданутые украинцы. Один из них спрашивает:
— Москалiв тут нема?
— Hi, нема, — отвечают ему.
— Точно нема?
— Точно.
— Hу тогда давайте по-русски поговорим…

В автосервисе:
-А что это за услуга у вас в чеке: «прокатило — 500 рублей»???
-Значит, не прокатило…

Из кабинета гинеколога с криком выходит пациентка:
-Товарищ доктор! Вы хам! Паскуда! Написали бы «нормальная» или «как у всех»… А то — «здорова»!!!

Прочитал про такой случай.
Какой-то бизнес-конгресс на родине Шекспира. В перерыве наши — предприниматель и переводчик — заходят в бар, разговаривают возле стойки. Бармен по-русски небум-бум, но, видимо, какие-то слова понимает. Прислушивается, спрашивает бизнесмена:
— Мудак?
Тот отвечает:
— Сам мудак!
Бармен делает понимающий жест и наливает кружку пива — такого, которого предприниматель и хотел.
До переводчика начинает доходить смысл произошедшего. Бармен спросил:
— More dark? (Совсем тёмное?)
А ответ понял как
— Some more dark! (Просто тёмное)
Его и налил.

Мы своего сына по выходным забираем домой. Вечно его то не так кормит, то не там гуляет его жена.

Пилит чукча сук, на котором сидит. Мимо проходит какой-то мужик:
-Ты, чудила, что сук-то пилишь, на котором сидишь? Свалишься же!
Чукча послал мужика, продолжил пилить сук. В конце концов, сук ломается и чукча оказывается на земле:
-Шаман, однако!

Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
– А вы раньше у нас бывали?
– Нет, руку я потерял на войне.

Маленький ребёнок увидел голую маму:
-Мам, а что это у тебя? (показывает пальцем в неприличное место)
-Это, сынок, казак шашкой рубанул.

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит, песец пришел…

Служу. Личное время. Сижу читаю «Как закалялась сталь». Подходит контрактник сержант и задает мне следующий вопрос:
— Ты ж юрист?
— Ну.
— А че тогда про сталь читаешь?

У меня работа благодарная! Кроме благодарностей ничем она не расплачивается.

В аптеке:
-Дайте, пожалуйста, ёмкость для анализов испражнений!
-Вам для кала или мочи?
-А чем они отличаются?
-Для кала с ложечкой.
-А для мочи что, с трубочкой???

Из КВН (новогодний выпуск 2014-2015), конкурс продолжений слов песен.
1 вариант:
Поздний час, половина первого, второе и компот.
2 вариант:
Поздний час, половина первого, второй с бензопилой.

Наш главврач ужасный хам! Вы бы видели, как он после совещаний отправляет проктолога, гинеколога и уролога по рабочим местам!

Звонок в дверь в три часа ночи. У меня от страха чуть перфоратор из рук не выпал.

Сегодня, в новогоднюю ночь, пол третьего, подхожу к двери подъезда. В очереди на выход несколько человек, явно уже отпраздновавших НГ. Из очереди свежеприбывшим (включая меня):
Добрый день! С наступающим вас!……..ой!…

Из рекламы: *** (название минеральной воды) — партнёр 1 января.

У унитазов скоро праздник,
Их новогодний тоже ждёт сюрприз.
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Возле супермаркета стоит ряд павильончиков. Хлеб там, овощи, мясо, и т.д. И есть один, где делают пиццу. И на этом павильончике висит здоровый такой баннер, на котором изображены практически в натуральный человеческий рост две пиццы. Они как-то мудрёно по-иностранному называются, не зная итальянского запомнить очень сложно.
И вот однажды какие-то хулиганы, а может это были конкуренты, под покровом ночи нарисовали на одной пицце мух, а на другой таракана. Да так искусно нарисовали, суки, что мухи с тараканом выглядят натуральнее и красивше самой пиццы. Расчет вероятно был на то, что мухи и тараканы отпугнут клиентов.
Хозяин сперва хотел баннер заменить, но пока собирался, мухи с тараканами неожиданно приобрели коммерческий смысл и маркетинговое значение. Теперь посетители, вместо того чтобы ломать язык мудрёными иностранными названиями, при заказе просто говорят: «Мне одну большую, с мухами, и две маленьких, с тараканом».
И всем удобно.

Вопрос с автолюбительского форума: ВАЗ-2111, при скорости 140 км/ч появляется неприятный шум из багажника, а на скорости 180 шум пропал…, подскажите, чем устранить запах и отстирать чехлы?

«Сложности» русского языка:
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц.

-Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
-Да, Вячеслав.

При хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну смешную тельняшку и 26 погонов для прапорщиков!

Сегодня видел две таблички на дверях отделения реанимации в одной из московских больниц:
Отделение неотложной кардиологии
Курение в отделении запрещено. За нарушение пациент подлежит выписке.

-Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
-Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоём телефоне…

Из двух зол пессимист выберет оба.

Борода не делает из козла раввина.

-Здравствуйте! К Иван Иванычу можно пройти?
-Конечно, только побыстрей, его через 5 минут выносить собираются.

-У вас хурма вяжет?
-Нет, блин, крестиком вышивает!

Хочешь купить негра? Стань хозяином футбольного клуба!

Май Инглиш из бед…из бед и огорчений.

Реальный разговор в кабинете чиновника, плохо знающего законодательство:
-(имя отчество)! Законы созданы для благополучия граждан, государство работает для людей.
-Я не знаю, это не ко мне!!!

-Девушка, вы танцуете?
-Да.
-Слава богу! Я уж подумал, что Вас током бьёт.

-Твоя собака людей к себе подпускает?
-Конечно! Как она кусать-то будет?

Один приятель — другому: – Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..

В рамках диспансеризации посетил уролога. В карточке врач написал следующее:
ЗДОРОВ.
Результатом я доволен 🙂

В странах СНГ происходит резкий всплеск рождаемости. Учёные установили, что причиной всплеска является произошедший 9 месяцев назад двухдневный перебой в работе социальной сети ВКонтакте.

-Доктор, у меня жена кашляет. Всё пробовали, не помогает.
-А травку вы пробовали давать?
-Да.
-И какие результаты?
-Хихикает.

В аптеке:
-У вас есть презервативы?
-Молодой человек, 18 есть?!
-Не знаю, не мерял.

Пришёл католический священник в парикмахерскую:
-Сколько я вам должен?
-Что Вы, падре, мы со священников оплаты не берём.
На следующий день парикмахер увидел у дверей цирюльни 10 бутылок монастырского вина.
Приходит православный поп:
-Сколько я вам должен?
-Что Вы, святой отец, мы со священников оплаты не берём.
На следующий день у входа появился ящик водки.
Затем пришёл раввин:
-Сколько я вам должен?
-Нисколько, ребе, мы со священников денег не берём.
Через день у дверей парикмахерской появилось 12 раввинов и прочих священников.

Замечено, что взрослые не верят в Деда Мороза, но верят в прогноз погоды и ходят на выборы.

-Назовите несколько любых французов.
-Легко! Людовики с 1 по 16.

-О, мудрый Волька! Ты не знаешь, что у меня в трусах бегает и свистит?
-Хоттабыч, ты помнишь, куда вчера мента послал?!

-Как ты относишься, чтобы тяпнуть по соточке?
-Конечно, давай!
-Бери тяпку, поехали на дачу.

На почту приходит письмо от маленького мальчика с адресатом «Деду Морозу».
Почтальоны, зная, что письмо отправлять некому, решили прочитать. Вскрыли конверт и читают:
«Здравствуй, Дедушка Мороз. Пишет тебе бедный маленький мальчик. У нас скоро зима, а у меня нет ни шубки, ни валенок, ни варежек. Дедушка Мороз, пришли мне, пожалуйста шубку, валенки и варежки».
Почтальоны не сдержались, прослезились и решили скинуться, и купить шубку, валенки и варежки. Собрали деньги и купили шубку, валенки, а на варежки денег не хватило. Отослали мальчику и получают ответ от него:
«Спасибо большое, Дедушка Мороз! Шубку и валенки я получил, а варежки, наверное, на почте украли!»

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

-Тебе должен хорошо подойти костюм с отливом.
-Это с ширинкой что-ли?

-Официант, принесите мне портал в другую
реальность, от этой меня тошнит.
-Вискарь?
-Естественно!

-Софочка, а почему это у Бори такие красивые волосы?
-Он голову яйцами натирает.
-Вот же акробат!

Из переписки:
-Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
-Эээ… Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву «т»,
либо запятую…

У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я — авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я — потому что знаю…

Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.

Идем с садика, племянник мой:
-Вон подлюга идет.
Я в шоке:
-Почему… подлюга?
-Подлюга моя — Катя! Длюзим мы с ней!

В тексте вакансии на одном из сайтов:
«Навыки и опыт: Без укоризненное знание русского языка.»

–Официант! У меня в тарелке муха!!!
–Какая? Большая зелёная?
–Да.
–Ну наконец-то! Она тут всех задолбала!

-Ты закусывать будешь?
-Конечно! Тем более, что желудок у меня пуст…за исключением завтрака и обеда.

-Привет! Ты сегодня на колёсах?
-Нет, я вообще не употребляю.

Год назад я переехал на новую квартиру — соседкой моей оказалась милая старушка лет 90. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие). Я конечно, «нет-нет», но всё же взял. Через две недели та же картина. Опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 — очень вкусные орешки! Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и говорю:
-Бабуль, не нужно меня так баловать, это очень дорого.
А она мне в ответ:
-Сынок, мне эти орешки ничиго не стоят! Просто мой сын присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы то у меня ни к черту! Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно в банку!
Я с тех пор орехи не ем!!!

Один анекдот в двух вариантах:
-Как ты относишься к нашей власти?
-Как к жене — любимая, всегда накормит, но иногда другую хочется…
—
-Как ты относишься к нашей власти?
-Как к мужу — родная, своя, немножко боюсь, готова спорить…и сковородка всегда под рукой.

Hа уpоке литеpатуpы. Учительница: «Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?» Вовочка: «БЕЙСИК».

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
-Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
-Ага! — Ик! — А я — Ик! — в-вчера к-к-код подобрал…

-Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
-Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
-Негоже такой лошади без принца.

Недавно откопал старый матричный принтер, проверил — работает.
Читаю описание в инете:
Плюсы:
— печать на бумаге любого качества
— рулонная подача бумаги
…
Уже через пару минут принтер резво печатал анекдоты на рулоне туалетной бумаги…

-Как протекает беременность у твоей жены?
-Все герметично, ничего не протекает.

-Ну как тебе эти кулинарные изыски? Не тошнило?
-Да, не, пронесло

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия — Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

-Окей, Гугл! Что было вчера вечером?
-Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

Если Вас замучили простуда и грипп, перед выходом из дома съешьте зубчик чеснока. Тогда к Вам близко не подойдёт не только ОРЗ, но и ни одна другая дрянь тоже.

Вечерний туалет — это когда в туалете есть свет.

Осень. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очёчках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент, протирая очёчки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п***у еще на пару месяцев?..

Две подруги после пьянки:
-Люба, мы в джунглях?
-Света, убери укроп с очков!

Очередь.
-Пустите пожалуйста, мне только спросить.
-Ты совсем охренел? Это банкомат!

У тёти Светы сын уже давно спился и на зону сел, а ты всё ещё сидишь на шее у матери?!

Выпил я вина бутылку
И пошел пописать в поле
Надавали по затылку
Дело было на футболе

Приходит молодая супружеская пара к врачу. Муж: — Доктор, мы уже полгода женаты, а половая жизнь у нас ещё и не начиналась. Жена боится, я не знаю, с чего начать. Доктор: — Это же очень просто. Посмотрите в окно. Видите, собачью свадьбу? Ну вот и вы — так же. Через месяц приходите, расскажите, как успехи. Через месяц приходит муж на приём: — Спасибо, доктор, вы нам так помогли! Всё наладилось. Мы счастливы. Жена только первое время стеснялась прохожих.

Петька и Василий Иваныч сели в лесу, недалеко друг от друга. Вдруг Василий Иваныч слышит, что в той стороне, где Петька, что-то булькает. Кричит:
-Петька! У тебя понос?
-Нет, по пояс только!

Несут в больницу кота…
Чики-чики-чики-та!..

Объявление в магазине:
Найдена собака. [Приметы.] Спрашивать в мясном отделе.

Вчера в кинологическом центре.
-Оооо… Какой лабрадор! Кличка?
-Вал.
-Очень, очень ему подходит. Такой напористый, кряжистый! А как полное имя?
-Валокордин…

Новость на Geektimes «Обнаружена комета с этиловым спиртом и сахаром»:
xxx: Теперь точно полетим!
yyy: Слово «алконавт» сразу заиграло новыми красками

Разговор по сотовому:
Начальник: Привет! Говорить можешь?
Я (шепотом): Нет. Я на совещании.
Начальник: О_о! А оно уже началось?

Сегодня сын-дошколенок пытался развести на покупку телефона:
-У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
-В 29.
-Не-е-е-т!!!

Велик и могуч русский язык — лечение ожогов кипятком.
Рассказал бабуле, она не поняла прикола и говорит, что я идиот и вообще мне не место в меде.

ххх: У мужиков градация в 7 цветов, даже не пытайся что-то доказать )
yyy: А у мужиков-компьютерщиков 16
zzz: А у сетевиков 8
yyy: Причем половина из них белая?

Заболел старый еврей. Знакомые спрашивают доктора:
-Что с ним? Есть какая-нибудь надежда?
-Увы, нет. У Абрама Самуиловича обычная простуда.

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла поговорить с президентом по телевизору.

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

Жена купила попугая и спрашивает у него:
-Ты хоть разговаривать умеешь, дурачок?
-Я-то разговаривать могу, а ты, дура, летать можешь?!

В тайге произошло ЧП — сошёл с рельс спецпоезд с депутатами. Спасатели приехали на место только через 12 часов. Приехав на место ЧП сотрудники МЧС обнаружили, что всех депутатов уже закопали жители ближайшего посёлка.
-Что, абсолютно все погибли? — спрашивает спасатель.
-Нет, многие пытались убедить нас, что живые. Но Вы же знаете, они почти всегда врут… — ответил Захар Петрович.

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял. Из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Nemiroff нам не доливают 50 грамм!

-Вовочка, ты зачем дяде кирпич на голову бросил?
-Я больше не буду…
-А ему больше и не надо!!!

В такси вечером пятницы:
-Куда Вам?
-Не!!! К удавам не надо, поехали домой!
-Куда Вам надо?
-Ну, надо-так надо, поехали к удавам…

В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС-ВЕГАС!

В одесском ресторане:
-А ваши котлеты точно из рябчиков?
-Ну, почти, мы в них ещё конину добавляем.
-А пропорция какая?
-50 на 50. Один рябчик — один конь.

Разговор по телефону:
-Ты в кафе скоро будешь?
-Да вот, собачка сдохла
-Приношу свои соболезнования…
-Придётся нести в ремонт, там починят или новую пришьют.

-Привет! Как прошла новогодняя ночь?
-Не знаю, ещё не говорили.

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует: «Спасибо! А кто это?»

-Чем отличается молодой специалист от опытного?
-Очень просто! Молодой специалист не умеет работать, а опытный умеет не работать.

Мне нравится объяснение коллеги, который он дал по поводу того, что же такое NullPointerException в java:
-Ну вот, предположим, ты приходишь к маме и говоришь: «Мама, мама, можно я заведу щеночка?». А мамы нет. Возможно она умерла 10 лет назад. А может ее никогда и не существовало. И в этот момент возникает NullPointerException

-Имя Котангенс у меня тут же попало в горячий топ имён для котов
-Я помню, что у одного отдаленного знакомого был кот Ублюдок. Потому что он у блюдца постоянно тусил.

Самый лучший антивирус это грамотный сисадмин. Самый опасный вирус же всегда сидит перед монитором.

Новость: «Австралийцы работают над презервативами из гидрогеля, которые могут быть даже лучше, чем ничего (18+)»
Комментарий читателя: «Бедная контактная линза, ставшая прототипом…»

Пошел акт на работе подписывать, телефон в джинсах лежит.
Все дела сделаны, пришел на рабочее место, смотрю, экран разблокирован и смс послано:
«э-э-ххххххюхехе эхэ хх ээхх».
Друг перезванивает: че, вообще все так плохо, да?»

-Сегодня к нам придут гости, ты не вздумай ставить серебрянные приборы!
-Почему? Их могут украсть?
-Могут узнать.

-Извините, я на этом автобусе доеду до больницы?
-Боюсь, с таким видом Вы до больницы не доедете.

У меня нет ни Твиттера, ни Инстаграм. Я просто прогуливаюсь по улицам и говорю незнакомым людям, что я ем и пью и как у меня дела дома. Уже есть три подписчика: участковый инспектор, врач-психиатр и санитар следящий за мной.

Слово не воробей, вылетит — береги скворечник!

-Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
-По бабам ходил.

Кафедра филологии. Делать нечего, сидят доктора наук, гадают кроссворды.
-Полный крах всего. 6 букв, вторая «И».
Думали долго, но, покраснев, решили написать один из вариантов.
-Не может быть! Мат стали печатать в газетах! Массовой культуре пришёл конец!!! — говорили филологи. Тут зашла уборщица Маша, и ей тоже, краснея и заикаясь, задали этот вопрос (полный крах всего, 6 букв, вторая И).
-«Фиаско»
Немая сцена.

-Будьте добры, один ковёр.
-А чего Вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
-Два ковра.

Наш сисадмин – золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними…

Витя и Катя всегда мечтали завести собаку,
Но у них всё-равно каждый раз получались дети.

— Почему в вашей машине так ужасно воняет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

«Победила ДРУЖБА» — сказал DOOM’ер.
И зачехлил бензопилу.

Лучше синица в руках, чем рука в синице.

На улице остерегайтесь людей с палками, они незрячие. Но особенно бойтесь людей с палками, поднятыми перед собой — они ВООБЩЕ ничего не видят!

-Лев Аркадьевич, Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата с проституткой!
-Ваша честь, я таки прошу прощения, а кто из них жалуется?

Плохой идеей было напевать в полицейской машине «Неси меня олень в свою страну оленью»…

-Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
-Хам!!! Закройте дверь!!!

Днепропетровск переименовали в Днепр. Жители Херсона напряглись…

— Админ, у нас полетела база!
— Бэкапов нет, но вы держитесь. Всего вам доброго, хорошего настроения, до свиданья!

Анекдот про послемайданную Украину.
Поймал мужик зайца, принёс домой.
-Жинка! А пожарь-ка косого на сале!
-Та нэма салу!
-Так на олийи (масле)!
-Нэма олийи.
-Ну що робиты, просто пожарь…
-Так и газу нэма!
Бросил мужик зайца с горя, тот побежал куда глаза глядят:
-Слава Украине, слава Украине, слава Украине…

34 самые курьезные фразы спортивных комментаторов:

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль…»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
14. Аpбитp достал из штанов yдаление.
15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
16. Оборона сыпется как штукатурка.
17. Во втором тайме им светило только в глаза.
18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит.
31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
32. Футболист Самир Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да…
— Хм, извините.
33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия…

Если при оформлении кредита Вы укажете цель «покупка Сайги», то Вашу семью коллекторы точно не побеспокоят.

Из обсуждения на спортивном форуме:
-На 19-й вротарь красава!
-Эй! Мы вообще-то о футболе говорим.

Звонок в ветеринарную клинику:
-Здравствуйте! Сейчас к Вам придёт моя тёща со старой собачкой, не могли бы Вы вколоть ей яд посильнее, чтобы та не мучилась?
-А собака одна дорогу домой найдёт?

Молдавские ученые установили, что дни рождения полезны для здоровья. Чем больше их будет у вас, тем дольше вы проживете.

-Алло, Иван Семёныч?
-Да!
-Вынужден вас огорчить, тут такое дело, сегодня на корпоративе ваша супруга нажралась как свинья и потрясла весь коллектив…
-Да ладно, будете врать, она и в рот-то не берёт!
-И снова вынужден вас огорчить…

Режиссёр актёру:
-Снимите с руки часы! У нас фильм о Древнем Риме.
-Так на них же римские цифры!

-дарова! слух, я тут на одном форуме в опросе участвовал раз, больше не дают. Что сделать чтобы еще проголосовать?
-печенье ф топку и голосуй исчо 😉
-не понимаю я твоих шаманских обрядов… ну да ладно… сколько печенья кидать?
Речь о куках (англ. cookie), средстве персонификации пользователя в интернете.

Жуков выходит из кабинета Сталина и говорит: «ууу, сссука усатая!»
Берия подслушал и доложил Сталину.
Сталин вызывает Жукова и Берию к себе и спрашивает: Товарищ Жуков, вы когда сказали «сука усатая», кого вы имели ввиду?
— Как кого, товарищ Сталин? Конечно, Гитлера.
Сталин: «Правильно, товарищ Жуков. А вы товарищ Берия кого имели ввиду?

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный…

Из комментария Д. Дюжева телеканалу Москва-24 на День города:
-…Я живу с Москвой, как со своей женой. У нас уже появились плоды этого — дети…

-Привет! Сегодня позвала меня одна девчонка почистить комп, и отблагодарила сексом.
-Да ну! И как? =)
-Столько пыли я ещё не видел…

Если к Вам идёт гора, а Вы не Магомед — линяйте как можно быстрей, это оползень!!!

Из интервью газете:
-В нашей психиатрической больнице есть тест для пациентов на выписку. Наливается полная ванна, даётся пациенту кружка и чайная ложка. Задание такое: опустошить ванну.
-Наверно, любой нормальный человек воспользуется кружкой.
-Нет, здоровый человек вынет пробку.

Что-то девчонки пошли скользкие…пора переходить на шипованную резину.

Если у Вас с первой попытки не получилось, значит парашютный спорт не для Вас.

Человек в магазине «Морепродукты» купил банку консервов «Жопа кита», приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят: — Вам значит дырка попалась!

-Дедушка Мороз, а Вы мое письмо разве не получили?…
-Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровать — нам феназепам выдали.

Я в айфоне скачал Библию. Через 2 недели пришли обновления.

Наш начальник стал ближе к природе. Он совсем озверел.

-Мам, я больше не буду!
-А на посошок?)

Кликуха — это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Цены на алкоголь увеличивают, чтобы народ меньше пил. Цены на табак — чтобы меньше курили. А квартплату тогда зачем повышают? Чтобы меньше жили?

По золотым коронкам во рту Зульфии было видно, что муж её богатый, но жестокий.

-Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
-ААААААА!! Говорящий кот!
-Вот и я говорю: краска токсичная.

На уроке английского:
-Вовочка, расскажи, что делал вчера.
-I watched cinema yesterdays.
-Не совсем поняла, какое русское слово ты имел ввиду в конце?
-Так, вчерась.

Один таможенник вспоминал, как закончил водопроводную школу (МИСИ) и получил распределение, по которому должен был работать в проектном НИИ, занятом проектированием АвтоВАЗа. Новоявленному проектировщику досталось выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (будущий таможенник) заложил в проект чашу Генуя и подвесной бачок. Высоту подвески бачка он взял из справочника — не менее 50 см от потолка. После запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в командировку на этот завод. Типа, проблемы с проектом. Суть проблемы проектировщик понял, когда вошёл в цех. Высота потолка цеха была — 14 метров. Монтажники оказались людьми с юмором и воплотили проект без корректировок. И цепочку в 14 метров где то нашли. Человек, дернувший за цепочку, не успевал даже выбежать из кабинки. Краску на стенах кабинок уже порядком размыло.

Страшен не тот человек, который под «Ghbdtn» понимает «Привет», а тот, который под «U[,lny» — «Гхбдтн».

-Что тебе мешает быть собой?
-Нормы этики и уголовный кодекс.

-По законам ООН нельзя есть предметы, которые по IQ больше или равны твоему.
-И чо?!
-Положи мандарин на место.

Продав гусей пятнадцать штук,
Купила бабка ноутбук…
И, проклиная интернет,
Голодной смертью умер дед!

Объявление:
Кандидат филологических наук сымет квартиру.

В школе я изучал два иностранных языка: английский и геометрию.

— Марь Иванна! Можно в туалет?
— Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
— Тогда я пойду, СМС-ку сброшу?

Научись безопасно извлекать не только флешку, а то можно потерять не только все данные, но и холостяцкую свободу.

Госдума против нестандартных имён. Типа таких:
Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев, Рулон Обоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.
Кроме того, российское гражданство точно не получат:
Румынская разведчица Спозаранку Занавеску, которую потрогал Штирлиц, гражданин Ремонт Ноутбуков, висящий почти на каждом столбе, румынский столяр-краснодеревщик Врот Стамэску, чешский ветеринар Мацал Кошек, господин Самомуто Херовато со своей женой Тотто Ионотто, французский философ Ремонт Обуви и северокорейский товарищ Ну Так Чо.

Современное правило этикета гласит: держи ложку в левой руке, а в правой — мышку.

-Простите, Вы на следующей не сходите?
-Я дома сходил.

Я раньше недолюбливал женщин. Времени на всех не хватало.

-Где сервер, вашу мать???
-Какой сервер?
-Вон там стоял!
-А, так это компьютер, за которым никто не сидел? Мы его в детдом сдали, все равно тут был не нужен.

Официант в кафе:
-Я сейчас был на кухне, и хочу Вас обрадовать. Вы были оказались правы, Вам действительно налили помои, а не суп.

—А живёшь где?
—Гаага
—Что ты ржёшь, нормально же спросил!

Бывает, что-то прочитаешь боковым зрением или мельком неправильно, получается смешно:
«Лапша, суши» — лапша на уши.
«Традиционная грузинская кухня» — буква Т с моего ракурса оказалась закрыта углом здания, я прочитал «Радиационная грузинская кухня».
Магазин «Страна подарков» — я всё время читал «страна придурков».
Мужские окорочка (сорочки).
«Категория плательщиков — насекомые» (население), да уж, заставь тараканов и мух платить за жилплощадь.
В больнице: прием АЛМАЗОВ (анализов)
Водочное единоборство (прав.-восточное)
Продаётся дом… имеется глубокий ПОДКОП. (подпол)
Кофе с АНАКОМОМ (с молоком)
Трава, отросшая после ПОНОСА (покоса)
ЛЕТАЛЬНЫЙ бизнес (легальный)
Ремонт САМОГОННЫХ аппаратов (телефонных)
БЕШЕНЫЙ кран (башенный)
Товары по МНИМЫМ ценам (минимальным)
МУСОРНЫЕ дожди (муссонные)
Официальный КИЛЛЕР (дилер)
Инфекционная поездка (инспекционная)
Диверсионный клуб (дискуссионный)
Помогите сексологу (позвоните). Не справляется, завал у него!
ПОГАНОЕ обеспечение (программное)
ВЫХЛОПНОЕ пособие (выходное)
Ансамбль песни и пьянки
Суп гороховый с конечностями (копчёностями).
Каша пороховая (гороховая).
Жилищно-поминальное хозяйство.
Кретиническая ошибка, кретинические дни.
Путин расширил глаза (права) налогоплательщиков.

Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает.
На встрече рассказывает — «я контакты полистал, а там «Шамиль-крыша» «Вартан-крыша» «Виталич-крыша», подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть.
Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик….

Жена мужу:
-Ты вчера ходил за картошкой?
-Я. А что, она испортилась?
-Нет, она свёкла.

Купили дед с бабкой репродуктор. Включают в розетку 220В (вместо радиорозетки) — тишина. Ждут, пошёл дым…
-Да когда оно заговорит уже?
-Обожди ты, ща они покурят, и начнут говорить.

Печи должны топиться только дровами и взрослыми членами семьи.

Доказано, что разум дельфинов развит существенно лучше, чем у людей. Например, они не берут ипотеку.

Обращение в ЖЭК:
Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает.

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:
—Даже своим пальцам доверять нельзя!

В Новый год сбывается всё…
…даже то, что в другие дни сбыть не удаётся!

Товарищ начальник, извините, когда этот пету…в смысле, товарищ Навальный сказал, что у него прокачанное ЖЖ, я про другое подумал.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперёд. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперёд. Повесили в английский паб. Через 24 часа приходят, часы идут на 15 минут вперёд. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
-Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
-А-а-а-а… Так это были часы?! А мы думали, нах@ра нам зимой вентилятор?

Заводской юмор:

Чтобы стружка в глаз не била,
Одевай очки, чудила!

Руки в кровь и член в труху?
Нехрен, блин, дрочить в цеху!

Технику безопасности при работе на станке фрезеровщик Иванов знал как свои 3 пальца.

На поминках тёщи:
-Гертруда Петровна, пусть земля Вам будет пухом! (хлоп стопку)
-Почему ты так хорошо о ней говоришь? Вы же ненавидели друг друга?
-Так у неё ж была аллергия на пух.

В армянском туалете:
-Кто тут ест?
-Не ест а срот!

-Девушка, Вы владеете языком?
-Нет, я владею языком по-французски.

-Почему старые девы носят чёрные юбки?
-Чтобы не засветить плёнку.

На приёме терапевта:
-Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
-По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Хорошая курсовая должна быть как здоровый организм — на 80% состоять из воды.

Мама пишет в тюрьму сыну:
«Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!»
Сын пишет ответ:
«Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят».
Мама опять пишет сыну:
«Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились».
Сын пишет ответ:
«Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами».

«Шолом!» — сказал серый волк поросятам, и они успокоились.

-Сколько евреев может уместиться в Фольксвагене?
-Двое спереди, трое сзади, и 5 в пепельнице.

Умирает старый еврей. Собрал всех друзей и извиняется:
— Мойша, помнишь, в 72-ом тебя арестовали, извини, я стукнул.
— Изя, помнишь, в 75-ом тебя в Израиль не выпустили, извини, я стукнул.
Ну все естественно прощают. Тогда еврей говорит:
— У меня одна просьба, поклянитесь ее исполнить.
Все поклялись. Еврей говорит:
— После смерти засуньте мне в жопу мой любимый кактус.
Ну, делать нечего. Еврей умирает, ему в жопу начинают засовывать кактус.
Вдруг врывается ОМОН, командир подходит к евреям и говорит:
— Нам сообщили, что здесь до смерти замучан старый еврей.

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке —
Три педальки, а ножки — две.

Каждая компьютерная мышь ночью тихо собирает крошки со стола, и складывает их в клавиатуру — делает запасы на зиму.

На русско-эстонской таможне.
Эстонский погранец упорно делает вид что не знает русского. Поэтому спрашивает русского туриста: «Occupation?» (в смысле «Ты кто: род занятий, профессия»).
На что получает ответ на чисто русском:
«Нет-нет, не оккупация. Просто туризм»

Письмо по корпоративной почте:
Уважаемое руководство компании.
Я, ваш новый сотрудник, Эльдар Охундов, возмущен тем, какой корпоративный e-mail мне присвоили: ohuel@mail.ru
Во-первых, это нецензурное ругательство, неприемлемое при деловом общении.
Во-вторых, это унижение и оскорбление меня как человека.
В-третьих, мы работаем не только с иностранными, но и с российскими компаниями, и можно только догадываться, что о нашей компании подумают наши партнеры, увидев такой адрес.
Поэтому, прошу и требую немедленно внести коррективы. С уважением, Эльдар Охундов.
Ответ:
Уважаемый Эльдар!
К сожалению, формат присвоения e-mail утвердила в уставе головная организация, которой мы подчиняемся, и состоит он в первых трех буквах фамилии и первых двух буквах имени сотрудника.
Изменить e-mail, оставшись в компании, можно только изменив имя или фамилию в паспорте.
С уважением,
Дарья Пискунова, pisda@mail.ru

В аптеке:
-Дайте вон тех гондонов.
-Повежливее можно?
-Дайте, пожалуйста, презервативы.
-Нельзя повежливее?
-Вон те контрацептивы, пожалуйста.
-А ещё вежливее?
Покупатель достаёт своё хозяйство и кладёт на прилавок:
-Сударыня, оденьте джентльмена, пожалуйста!

Для тех кто живет возле АЭС:
— В 20 км обращаться с приставкой — Фон.
— в 10 км — Ваша Светлость.
— в 5 км — Ваше Сиятельство.

Я на площадке у качелей уже неделю жду весну.
Вот думаю, зачем всё это время жду?..
Казалось бы, лизну качели и уйду.

-Твоя жена во время секса кричит?
-Да, ещё как!
-А когда она больше кричит?
-Когда после всего вытираю член об шторы.

Олень, зацепившийся в городе за провода, побежал по 64 маршруту.

-Здарова! Прикинь, я только что сдал тест на коронавирус!
-Ну, и какой там самый сложный вопрос?
-Ты что, идиот?!
-И что ты ответил?
-(немая пауза)

В машине:
-А пингвины бывают ростом 180 см?
-Нет.
-Твою ж мать! Мы, похоже, сбили монашку!

Если человеку подарить гранату с выдернутой чекой, он взорвётся от счастья.

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Пожалел прапорщик жену и заставил её присесть сто раз.

Мужик пожаловался что у него из окна видно голых баб в женской бане напротив.
Пришла к мужику комиссия — не видно из окна.
Мужик: а вы на шкаф залезьте.
Залезла комиссия. Не видно.
Мужик: а вы левее, еще левее…
Комиссия грохается со шкафа.
Мужик: вот, а я так каждый день и не по одному разу!

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит англичанин и спрашивает:
— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

-Пришёл как-то Ростропович в Филармонию, хвать — а барабанных палочек и нет!
-Какие палочки? Он же на виолончели играет!
-Вот с тех пор и играет.

На экзамене в мeдинcтитуте дипломнику показывают два скeлeта — мужской и женский:
— Кто это?
Студент мнется.
— Как — Вы и этого не знаете? Чему же Вас в институте шесть лет учили!?
Тот робко:
— Маркс и Энгельс, что ли?

Экзамен. Студентка отвечает. Препод:
— Нефертите.
Студентка улыбается. Продолжает рассказывать.
Препод снова:
— Нефертите!
Ну та вообще расцвела. Грудь вперед.
Препод:
— Ифанофа! Не фертите саднисей! Ви отфлекаете нас фсех от того засем мы сдесь собрались!

-Здравствуйте, я хотела бы купить автомобиль.
-Модель?
-Нет, бухгалтер, но за комплимент спасибо.

Кого матом не хвалили — тот никогда не работал в бригаде.

Драсти. Я давно пользуюсь спичками вашей фабрики. Так вот… В ваших коробках бывает по 92, 94, 95 спичек. В девяти из двухсот четырёх было более ста, в одном целых 109! Вы там что, СУМАСШЕДШИЕ?!

У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель.

-А ты знал, что воробьи после размножения погибают?
-Неа!
-Вот, и я не знал, пока не попробовал.

Звонок в скорую:
-У нас сын наелся муравьёв.
-Ну, и что, дайте ему молока, всё переварится и выйдет.
-Мы ему дали отравы от муравьёв.
-ВЫЕЗЖАЕМ!!!

-Дорогой, ты меня любишь?
-Люблю я рыбалку и пиво, а с тобой у меня всё серьёзно!

Объявила Чехия войну Китаю:
-Товарищ Си, нам объявила войну Чешская Республика!
-Товарищ Цзюнь, сколько у них численность войск?
-9 миллионов, товарищ Си!
-Ок. В какой они гостинице размещены?

-Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
-Не «к тебе», а «к Вам»!!!
-К нам она вчера заходила.